ARIES:No hagas caso de tus amigos que, constantemente, te repiten: "Estás como una cabra"¡Ni caso! y mientras Marte y Venus sigan alineados, tú sigue pastando y acicalando tu hermosa lana. Sexo: algún castrón te hará "tilón".
Dinero: Llévalo a la feria (te será de utilidad)
PISCIS: Tu resfriado carece de importancia. A partir del miércoles 21 te cambian de Acuario, bueno... de pecera. Esa caspa que te cubre todo el cuerpo es propia de la estación del año en la que te encuentras. Sexo: Olvídate de él y sigue poniendo huevas. Dinero: Tendrás el éxito asegurado si inviertes en "Coren".
VIRGO: Todos los nacidos bajo este signo, podrán ser célibes, pero no famosos. Sexo : olvídalo. Dinero: Invierte en cine "porno" .
GÉMINIS: Siempre con proyectos...ya sé, ya sé...es por culpa de tu gemelo (que te mortifica). Invítalo a jugar al tenis, a lo mejor...Sexo: ¿Que tu gemelo te hace proposiciones? ¡Será maricón!Dinero: Decídete y dile a tu gemelo que haga algo ¡joder!
CÁNCER: ¡No te quiere ni dios! Quizá algún cirujano consiga extirpar ese defectillo que, inconscientemente, no reconoces. Aprovecha que Mercurio está en conjunción con Plutón, y opérate. Suerte: pero hombre, no provoques. Salud: Bueno, amigo, vaya coña que te traes, ¿no? Dinero: ¿Para qué lo quieres? Juega el 13; seguro que te toca. ¡Arre carallo!
ACUARIO: ¡oye!¡que pierdes agua...!Bueno, no te preocupes, otros pierden aceite. Tu relación con Piscis sería perfecta y, además, ahorraríamos un signo en el Zodiaco. Venga, inténtalo. Dinero: te va a hacer falta un montón para arreglar esa avería de la que te hablé. Suerte: la tendrás si encuentras un fontanero que no te sablee. ¡Ah! se me olvidaba: llama a Raphael y dile que no te hable en inglés, que no lo entiendes.
ESCORPIO: Tienes suerte de ser el signo de mi mujer, sinó te ibas a enterar. Llama al National Geographic y diles que eso de que te comes las crías, de dónde coño lo sacaron. Demándalos. Las imágenes son todas trucadas. Dinero: Búscalo debajo de las piedras, ahí te desenvuelves bien. Salud: Pide vez en el ambulatorio y vete cuando no haya ningún jubilado. Es decir: ¡nunca!
SAGITARIO: Eres el único del Zodíaco que estás preparado para las Olimpiadas pero, por favor, cambia el arco que es peor que el de Guillermo Tell y tell y tell y tell...Para la semana que viene entran en conjunción Venus, La Tierra, Marte, Júpiter y Neptuno.¡ Im-pre-sio-nan-te! Eso va a ser la ostia, sobre todo por Neptuno. Salud: El día 2, jueves, tendrás un infarto de 7 en la escala de Ritter. No creo que te pase nada, pero por precaución: no salgas de casa. Si llaman a la puerta no abras, puede ser el 061. Dinero: el día 3, viernes, es posible que te toque la lotería.
TAURO: lo de los cuernos NO ES CIERTO...(Ja, ja, ja...) Claro, hombre, hazle caso a tu querida madre, que siendo vaca entiende de eso un montón. Si a tu paso por la granja escuchas alguna risilla, no te preocupes, es la cabrona de la hiena que anda buscando carroña.(Ja, ja, ja...)
Salud: tienes la ostia de ella. Estás como un toro. Dinero: Haz un viaje ¡ya! aunque tengas que pedir un crédito. Un toro mecánico será una compañía más fiel que no una de esas putas vacas. ¿a que sí?
CAPRICORNIO: Pero tú estás peor que Aries, tío. ¡Mi madriña! vaya panorama que se te presenta. ¿Para qué carallo querrás un cuerno? Córtalo, ¡joder! Hazte una operación de cirujía "escénica" y, por favor, retírate del Zodíaco, mamón. Suerte: Ojalá que te pille un burro,¡so acémila! Salud: Deja ya las pastillas, que van a acabar contigo. Dinero: Págame lo que me debes, imbécil. LIBRA:Pero...¿este signo es del Zodíaco?De pequeño, el chocolate me lo comía por Libras. En fin, a lo nuestro. De equilibrado/a no tienes nada. Estás peor que Aries y Capricornio juntos. Dinero: Todos los pertenecientes a este signo cobrarán su sueldo en Libras esterlinas. Salud: el "chocolate" te va a matar, te aviso...Suerte: Vete al bingo el día 7. Te dejarán entrar.
LEO: ¡Oye! que estoy hablando contigo. Deja de tocarte el pelo y lee. Cuando tú naciste no había ningún planeta en conjunción con otro con lo cual sólo estás influenciado por tu madre o por cualquier otra mujer. Dinero: Cuando tengas alguno, cámbialo continuamente de banco; creerás que tienes más. Salud: Si llegas a los 90 tu salud será buena. Suerte: El día 20 te llamarán del banco para darte una buena noticia, en caso de no estar en casa te dejarán la respuesta en el contestador del teléfono.
